COMMENT RÉUSSIR UNE CARRIÈRE SANS FAUTE

méthode rapide

 

 

 

 La préparation

 

 

 Vous êtes un type extraordinaire, c'est entendu. Mais peu de gens le savent. La nature humaine est ainsi faite. Jalousie et mesquinerie mènent le monde. C'est désolant mais c'est comme ça.

Vous relisez votre CV rédigé par votre ami Jean. Cet idiot, pensant bien faire, a décrit votre carrière passée ainsi que vos compétences dans le respect de la stricte vérité, et ce document essentiel tiendrait sur un timbre-poste. Vous le déchirez. Puis vous recollez les morceaux en râlant car il contenait néanmoins des termes intéressants dont vous ne vous souvenez plus.

Vous vous attelez donc vous-même à la rédaction d'un CV flatteur qui fera ressortir vos qualités profondes. N'oubliez pas que vous êtes un battant, un meneur d'hommes, un organisateur-né, un homme de solutions. Si vous ne voyez pas bien ce que ces termes peuvent recouvrir, ne vous inquiétez pas, les employeurs non plus.

Votre CV doit être homogène et progressif. Il doit masquer les trois ans de chômage répartis sur les cinq dernières années. Pour ce faire, vous établissez une liste d'entreprises ayant récemment déposé leur bilan. Vous n'avez que l'embarras du choix. Vous intercalez habilement ces sociétés dans les trous de votre carrière. Vous aurez soin d'éviter le titre de Directeur Financier ou de Chef Comptable pour une société ayant fait une retentissante faillite frauduleuse. Utilisez le PC et l'imprimante couleur de votre copain Michel pour vous créer des certificats de travail plus vrais que nature. Vous scannerez les logos de ces infortunées sociétés dans les anciens numéros de revues d'économie dont vous aurez discrètement débarrassé la bibliothèque municipale.

Il n'est pas interdit d'insérer une période à l'étranger. Responsable de filiale, par exemple. Choisissez plutôt un pays d'Afrique francophone, à cause de la langue. Mobilité et grande faculté d'adaptation. Retenez ces termes. Jetez quand même un coup d'oeil sur un atlas, on ne sait jamais quelle question vicieuse un employeur potentiel peut poser.

Vous pouvez également intercaler une période de Consultant Indépendant. Consultant veut dire spécialiste du conseil aux entreprises. C'est elles qui viennent vous consulter et non l'inverse. C'est idiot mais c'est comme ça. Ca prouvera que vous avez pris des risques. Attention, si vous ajoutez cette rubrique, vous devrez affirmer que toute votre clientèle était composée de sociétés étrangères. Vous leur avez ouvert les portes du marché français, mais vous êtes obligé de rester discret sur les noms, les stratégies mises en oeuvre et les résultats obtenus. Question d'éthique. Regardez éthique dans le dictionnaire.

Si vous vous attribuez des fonctions commerciales, annoncez des actions marketing d'éclat : Le lancement réussi du yaourt-dentifrice, c'est moi... Le préservatif fluo, c'est mon idée... Je suis le concepteur des lunettes à ventouses pour les personnes amputées des deux oreilles... J'ai imposé sur le marché belge la tasse avec l'anse à gauche, pour les gauchers... Impressionnant. Et surtout invérifiable. N'insistez quand même pas trop sur la tasse avec l'anse à gauche.

Décernez-vous le mérite d'augmentations significatives des chiffres de vente. Attention, restez dans les limites du raisonnable. Votre futur employeur ne comprendra pas que malgré votre action décisive ayant entraîné une augmentation de 320 % des ventes, votre précédente entreprise ait déposé son bilan.

 

 

 

 Le premier contact

 

 

 Au rendez-vous que vous ne manquerez pas d'obtenir, soyez vigilant. Tout est mis en oeuvre pour vous tester et vous faire trébucher. C'est dégoûtant mais c'est comme ça.

Dans le salon d'attente, ne volez pas subrepticement les revues disponibles sous prétexte qu'elles contiennent des offres d'emploi. Les magazines sont généralement anciens et les annonces ne sont plus valables. De plus, les secrétaires les comptent après votre passage. C'est mesquin mais c'est comme ça.

Soyez sûr de vous, conquérant et dominateur. Aux questions embarrassantes, répondez sur un ton léger en commençant votre phrase par Si j'ai bien compris votre question, vous me demandez... Ca vous donnera cinq bonnes secondes de plus pour inventer un bobard plausible. C'est amplement suffisant.

A l'inévitable question Pourquoi avez-vous quitté la société X ?.., évitez de répondre en chargeant votre ancien patron, même imaginaire, de tous les péchés du monde. La solidarité de classe est très forte chez ces gens-là. C'est agaçant mais c'est comme ça. Evoquez, sans trop insister, l'incohérence de l'encadrement et le manque de motivation du petit personnel. Ça rappellera des souvenirs à votre interlocuteur.

Mentionnez rapidement les horaires démentiels, les dimanches à rédiger les rapports de synthèse, les vacances passées à étudier les statistiques des ventes. N'oubliez pas de terminer par C'était d'ailleurs normal, dans ma position et avec mes responsabilités…

 

 

 

L'installation

 

 

  Un bon CV et un entretien habilement mené vous conduiront à une embauche certaine, pour une période d'essai. Cette période doit vous permettre de répondre à deux questions essentielles. Ces deux questions sont cruciales pour votre carrière, et ces trois mois - car vous êtes cadre, bien sûr - ne doivent être utilisés que pour percer ces deux mystères.

 

 En premier lieu, qui couche avec qui ?

Vous savez que 60 % des mariages sont consécutifs à des rencontres dans le cadre professionnel. C'est écœurant, mais c'est comme ça. Les 40 % restant ont aussi des relations sexuelles avec leurs collègues de bureau, mais ils rentrent ensuite retrouver leur conjoint. Donc tout le monde couche. Le tout est de savoir qui avec qui.

Ce renseignement permettra ...

...de ne pas confier à Josyane, la responsable des comptes-clients, tout le mal - justifié - que vous pensez de Maurice, le chef comptable, alors qu'elle lui accorde ses discutables faveurs tous les mardis et jeudis de cinq à six.

...de faire pression sur un volage imprudent qui s'opposerait par ailleurs à l'avancement normal de votre carrière.

...de vous défendre contre les menaces de licenciement de la part d'un supérieur sournois et inquiet de votre fulgurante ascension professionnelle, en utilisant votre connaissance de ses frasques extra-conjugales.

 

 La deuxième question est tout aussi importante : Qui est l'éminence grise ?

Vous n'êtes pas sans savoir qu'un patron a besoin de tout connaître sur tout le monde. Vous avez eu vous-même plusieurs fois l'honneur d'être choisi pour donner à vos précédents employeurs les éléments d'information indispensables à une gestion efficace et moderne. Votre action, d'autant plus méritante qu'elle restait inconnue de tous, vous a valu des avantages divers : Invitation à des apéritifs dans la maison de campagne du directeur, place de parking, déjeuner à la table des cadres à la cafétéria, téléphone avec accès à l’international, ordinateur portable, licenciement notablement retardé, ...etc.

Une telle fonction existe partout, et vous devez rapidement identifier son titulaire pour deux raisons essentielles :

. Vous pourrez le flatter et le séduire afin qu'il parle de vous en termes élogieux à la Direction.

. Il vous faudra ensuite guetter, et s'il le faut susciter, un faux-pas. Ceci vous permettra de prendre sa place en temps utile afin d'exercer bien mieux que lui cet indispensable sacerdoce.

 

 

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